Notre vie en Allemagne, Chine, back to Germany and now...France...

Changement radical; imprévu il y a quelques années… mais parfois on est bousculé par la vie 

j’ai dû, pour la première fois en 30 ans décider de “ce que je voulais” pour moi…cela m’a pris plusieurs semaines: j’ai partagé mes réflexions avec mes amis, ma famille; j’ai écouté et médité. 

Et un beau jour j’ai trouvé ce que je cherchais: un lieu de vie qui me ressemble. 

Au soleil, à 15 minutes à pied de la plage, au calme pourtant. Clair et suffisamment vaste pour moi. 

J’ai autour de moi des voisins gentils et attentifs 

j’ai emménagé en peu de temps! Finies les 500 caisses à ouvrir et vider ; les multiples collections à ranger et mettre en valeur pour n’offusquer personne.. 

En 2 jours les quelques cartons étaient vides et l’essentiel rangé; 

Au bout de 8 jours j’organisais le premier déjeuner sur la terrasse; 8 de plus et je recevais 3 amies à découvrir la région. 

Maintenant je suis là depuis 3 saisons; j’ai rejoint des groupes, expatriés; AVF(accueil des villes de France), fait des rencontres inattendues et joyeuses, retrouvé une amie de Chine, et d’autres de mes 20 ans 

je sens que c’est ma place, et que je vais y être heureuse. 

Nous ne sommes toutefois pas encore divorcés. Ce depart semble avoir été pour l'instigateur le business deal du siècle. Entre covid, situation economique, calculs incroyables pour que rien ne coûte trop, quelques lenteurs administratives... j'attends encore la fin. Mais j'ai espoir avant la fin de l'année de pouvoir conclure et me sentir vraiment libre. 

Préface: 

J'ai senti en Octobre que mon mari de 30 ans n'allait pas bien...Dépression?  burn out??J'ai tout envisagé...  En Novembre il m'a annoncé qu'il prennait un appartement en ville pour 6 mois et reviendrait "peut être" en Juin, en Décembre les "fêtes" de Noël en Italie ont été les pires journées de ma vie, le 28 Décembre il changeait le planning à une décision le 7 janvier. Le 7 Janvier à 19.00 il m'annonçait son désir de divorcer vite et amicalement.  

A partir de ce jour là je suis devenue une future divorcée... La vague que je surfais a changé de trajectoire, d'intensité, de couleur... j'ai eu l'impression d'apprendre à nager pendant une tempête...

Mon divorce ... c'est un tsunami. La vague est monstrueuse, terrifiante. Comment? Pourquoi? Qu'ai je loupé depuis deux ans? 

C'est aussi un trou sans fin dans lequel je suis  tombée en ayant le sentiment de ne pas savoir comment interrompre cette chute. On m'a balancée dans une eau glacée, sans bouée, sans direction particulière... 

Mon divorce c'est pendant des semaines m'être reveillée le matin en ayant l'impression d'avoir fait un cauchemar.. Et de réaliser au bout de quelques secondes que non... c'est bien la réalité. MA REALITÉ. Allez Pascale! debout, enfile ton maillot et nage...

Mon divorce c'est de me sentir nulle, tous les jours pendant quelques semaines. Deux brasses coulées, trois battements de pieds, deux minutes sur le dos, trois minutes de crawl. Impossible de trouver une vitesse de croisière. Toujours les mêmes questions, aurais je dû apprendre le triple salto arrière à travers un cerceau de feu, si possible les yeux bandés?

Cependant, je me soigne, physiquement et mentalement. Coiffeur toutes les 4 semaines depuis Janvier, estheticienne pour mon museau, Je découvre l'écoute, de l'autre, je découvre que me faire du bien ... fait du bien. Plus de scrupules à être égoiste. Je décide de redonner des cours de gym à la maison deux fois par semaine et je m'initie au Pilate chez une gentille voisine. Je suis moins transparente, j'existe pour d'autres. 

Février, je cherche un avocat. La deuxième fut la bonne. Et je vais me faire masser deux fois par mois. Je réalise que ma vie n'était pas un rêve rose et parfait. J'étais constamment inquiète pour mon mari, sa santé, notre avenir ensemble, la perspective de le perdre me terrifiait. 

Nous sommes en Mars. Je suis confinée en Allemagne. Arrêt de toute sortie. Je rebondis toutefois, Cours de gym en ligne... Je découvre ZOOM... je récupère d'autres élèves et j'ajoute 2 cours de plus par semaine. Je réponds "présent" à toutes les demandes de mon mari dans les heures qui suivent, Je continue à travailler pour notre business. C'est stressant, prennant, ereintant dans ces conditions, mais j'y arrive, je gère avec plus ou moins de succès la comptabilité... 

Mon divorce c'est maintenant le silence quasi constant. Un seul son disponible: celui de mes pensées; clapotis d'une eau noire, ciel de mer chargé de nuages. 

Mon divorce c'est la solitude quotidienne. Mais je l'apprivoise et je finis par l'apprécier. Je vais marcher seule dans les champs déserts, je respire. Et je continue ma réflexion. Je parle toute seule, je suis toujours d'accord avec mes décisions... 

Je découvre petit à petit que toutes les tempêtes, si violentes soient elles, finissent par se calmer. Il faut être patient, et il faut se faire confiance.

Mais ce tsunami, voyez vous, je ne l'ai pas traversé seule. 

Mon divorce c'est dès les premiers jours le soutien indeffectible de ma belle soeur, Martine, présente au quotidien malgré sa vie compliquée, par whatsapp, ses conseils, ses mots rassurants, son grand calme. Chaque SOS mode panique auquel elle répond dans les 3 minutes par un long coup de téléphone. Quand je raccroche, je suis de nouveau sur les rails, mieux dans ma tête.

Ce sont mes frères, ( mon tout petit frère surtout), mes cousines, qui ont pris le temps de venir me voir, de me télephoner, de se préoccuper de moi, de me donner d'une façon ou d'une autre des signes d'encouragement. C'est Patricia qui tous les soirs pendant plusieurs mois m'envoie un doux message. C'est mon grand frère et sa femme qui me font venir fin Janvier en Bavière pour me changer d'air. C'est mon autre frère, lui aussi empêtré dans sa vie difficile qui me fait signe. 

Mon divorce c'est mon amie Italienne Paola constament à mes cotés 24/24 7/7.Oui, tous les jours depuis le 12 Decembre elle etait là, et aujourd'hui encore... C'est son énergie, sa rage, ses emotions partagées brut de decoffrage, ses compliments, son écoute permanente, et sa façon de me ramener à l'essentiel: Que veux tu ? 

Mon divorce c'est Berengère qui dès Novembre m'a aidée à trouver les documents importants à mettre de côté. Qui a su écouter, calme, bienveillante elle aussi.

Mon divorce, c'est maman qui comprend très vite que j'ai tout fait, tout essayé. Que j'ai cette fois ci échoué mais que je ne pouvais plus continuer comme ça. Ce sont ses mots très forts: "Je ne désire qu'une chose c'est que mes enfants soient heureux"

Mon divorce ce sont tous mes amis, proches ou lointains, qui ont pris des nouvelles, se sont inquiétés, ont donné des conseils, ont écouté et compris et qui pour la plupart n'ont pas jugé. Ce sont les mots simples de certains: "il me semble que ton mari n'a jamais vraiment réalisé la perle qui l'accompagnait depuis toutes ces années" "Tu l'as aimé comme personne n'aurait pu le faire" "tu as tout donné sans jamais rien attendre en retour" Ces mots résonnent encore. 

Mon divorce ce sont Sinead et Ann Cathrin, d'Angleterre et de Norvège qui avaient prévu de venir fin Mars pour me reprendre en main et dont Covid a freiné l'élan. Toutes deux m'ont, à travers un aperitif ou café virtuel, encouragée, écoutée et rassurée une fois par semaine.

Mon divorce c'est une amie Diane pourtant très malade qui prend le temps de s'occuper de moi, qui me conseille et me remonte le moral. Qui me prépare à une bataille possible et m'arme avec prise de distance, et le mépris. Sur le coup.. c'est vraiment efficace. 

Mon divorce c'est aussi mon estheticienne qui (3 maris derrière elle) me remet en Janvier un journal et une plume pour écrire. Et le jour où j'etais au fond de mon lit, mes 20 comprimés de somnifere puissant à coté de moi.. J'ai attrappé ce journal, et j'ai tout écrit. Ma colère, ma déprime, mon manque de courage et de confiance, ma haine, mon désespoir. C'est aussi ma coiffeuse que je vois tous les mois, qui me prend dans ses bras, m'offre un rouge à lèvres, une bougie parfumée, son sourire. C'est ma masseuse qui écoute et avec laquelle je découvre le vocabulaire de la trahison en Allemand.. C'est Francesco mon homme de ménage qui a été entre Mars et Mai la seule personne physique rencontrée pendant 4 heures une fois tous les 15 jours... Nous faisions le ménage ensemble... C'est Antwan mon homme à tout faire aux USA prêt à appeler mon mari pour lui secouer les plumes et lui dire combien il faisait une énorme erreur... C'est Vincenzo en Italie qui veille sur la maison et fait remarquer que pour une femme plaquée du jour au lendemain je suis bien sympa de continuer à tout prendre en charge....

Mon divorce c'est hélas la perte d'une amie que j'appréciais particulièrement et qui pour une raison que je ne comprends toujours pas est partie de ma vie en quelques heures. J'ai tenté le dialogue, elle l'a refusé. J'ai donc décidé le coeur lourd de ne pas perdre mon énergie... Moi qui me mets toujours en 4 pour les autres, j'ai jeté l'éponge. Exercice de style qui a du sens pour moi aujourd'hui.

Mon divorce c'est réaliser que certains ne savent pas quoi dire, que les mots manquent et que le silence est plus facile. Il faut l'accepter. Ce sont aussi les mots qui blessent, qui sont maladroits mais qu'il faut pardonner, en toute amitié et bienveillance.

Mon divorce c'est aussi la réapparition dans ma vie d'amis presque oubliés, qui se sont manifestés et ont eux aussi écouté, conseillé. Je les sens présents dans ma vie. 

Mon divorce c'est l'incroyable entrée dans ma vie de Didier. A 500 km de distance, avec notre iphone et notre imagination, avec notre curiosité intellectuelle, notre besoin et plaisir de partager.. Sans nous être jamais rencontrés nous inventons une relation qui est forte, qui est belle et saine. Je pensais ne plus jamais pouvoir écouter de musique... Il est celui qui m'a poussée à l'acte. Verdi... Le Corsaire... premier morceau de musique depuis Octobre... "la musique ça fait partie de toi" dit il...Cela n'a pour moi pas de prix. 

reflexion et analyse...

C'est au début un flou artistique terrible, plus envie de rien tout simplement. Puis, l'instinct de survie prend le dessus, je reprends mes cours de gym à la maison, et mes élèves viennent. Dès Mars on passe en Zoom, mais l'habitude est prise, j'ai un but et un échange, je suis utile et appréciée. Etre entourée à ce moment de mes amies, de nouveaux élèves, c'est ce qui me donne le courage de continuer. C'est aussi vers Mars que je suis à nouveau capable de questionner les autres. Avant ça, moi qui suis toujours tournée vers mon prochain, je suis incapable de demander des nouvelles. Je sais que la réponse ne m'intéressera pas... et je ne veux pas faire semblant. En fait, je me fiche à cet instant royalement du bien être des autres... ( pas tout à fait vrai car j'ai réalisé "le comportement égoiste"... je sais juste que "pour l'instant" je ne peux pas demander des nouvelles... )

Vis à vis de mon mari, c'est toujours la douleur physique quand il passe pour faire de la comptabilité, ou quand on doit se parler ou pour recuperer des informations. Souffrance qui perdure plusieurs jours. Je ressasse, et il n'y a rien de positif. C'est aussi ce sentiment permanent de continuer à être à sa botte, répondre aux questions, sur la maison en Italie, le business aux usa, les impots, les factures, les remboursements medicaux. Je fais tout... Je veux rester la bonne élève. Par contre, je ne m'inquiète plus pour lui. Ses états d'âme me sont indifferents. 

Petit à petit je réalise que ces emotions peuvent etre contrôlées, DOIVENT l'être. 

J'arrive au fil des jours de solitude à évoluer vers le mieux. J'ai toujours ce choix de me laisser envahir par la hargne, la jalousie, la rancoeur, ou bien celui de laisser l'émotion entrer, puis lui montrer la porte de sortie. Au besoin je vais marcher, je passe du Hollandais Volant à Michael Jackson et je danse... mais voilà je ne suis pas/ plus aigrie... je suis libre. 

Ce sont aussi les questions ou remarques des amis qui parfois font mal. Et là encore... deux choix: claquer la porte "ils n'ont rien compris" ou bien prendre le temps de visualiser la phrase, pourquoi ont ils dit cela? Et s'ils avaient raison? Leur vision est différente, mais ont ils torts pour autant? Si 3 personnes me disent la meme chose en si peu de temps... Il y a sans doute une part d'evidence? Je m'assieds, je ferme les yeux, je réflechis... Je realise que tout fini par avoir du sens. Il y a 3 jours non, mais ce matin... oui! Il faut savoir secouer le cocotier pour recupérer quelques fruits mûrs.

Situation pratique: 

Plus de fumée de cigarette, plus de cendriers qui débordent, plus de ronflements la nuit ni de chemises à laver, repasser et ranger. Plus de pile de documents apportés le vendredi soir avec un soupir odieux. "Regarde tout ce que j'ai à m'avaler ce week end"                     

Je mange ce que je veux, quand je veux. J'écoute la musique que je veux, je danse si cela me chante, je dévore les livrets des opéras. Je lis, je pense, je suis libre de mes appels télephoniques, Je ne me demande plus si le diner est prêt, si la valise pour le nième voyage est faite, si nous aurons enfin du temps pour nous... 

Autre point extrèmement important: Je m'occupe seule du business, j'en assure la comptabilité ( les 9/10e) les discussions avec le manager, l'ouvrier, le comptable. J'avais envisagé de tout arrêter, et je pense que cela fait partie de moi: je suis engagée, je suis quelqu'un de sûr, et j'assume donc je continue.

Je réponds immédiatement aux demandes de documents ou renseignements pour l'avocat de mon mari. Dans les 12 h il a les réponses. Je peux me regarder dans la glace sans bouger un cil. Je suis droite, honnête, juste et digne. C'est ce que je suis intrinsèquement et je ne veux pas changer cela. 

Enfants :

J'ai très peu de contact avec mes filles, et je suis partagée. Bien sûr je me sens seule, abandonnée. Mais elles sont loin, jeunes, ont leur vie, leurs examens, l'arrivee de Covid change tous leurs plans, les inquiète... nul besoin de rajouter de l'angoisse pour maman. 

Peu de contact dit aussi moins de risque de dire des choses maladroites sous l'effet de la colère ou de la rancune. Leur père... est un homme comme les autres, avec ses forces et ses faiblesses. Me comporter comme ça c'est aussi les armer pour leur futur.  

Melanie; 

C'est découvrir depuis quelques semaines une jeune femme à l'écoute et aussi très posée. Dont les remarques ont grand sens. Qui arrive à gèrer cette tempète avec élégance et tact. Sa reflexion est intense certes, parfois emportée c'est bien normal, mais elle a les bonnes bases pour avoir dans quelques années des relations cohérentes avec nous. Je pondère autant que je le peux et limite les débordements.

Mathilde; 

Peut être encore un peu plus dans le désir de protéger ses parents et de ne pas les juger. Elle a besoin de temps pour faire le deuil de ce couple qui cet été encore lui paraissait fort et immuable. Elle est présente mais ne prend pas position. Une vraie diplomate.. 

Chacune sa personnalité, sa vision du rocher parental. Encore une fois, je sais que c'est à moi de les aider à avancer calmement et sereinement. 

Maman:

On dit toujours que l'education nous forme, et c'est vrai. A tous ceux qui admirent ma force... je réponds " si vous connaissiez maman..." Elle est probablement la raison pour laquelle je m'en sors si vite? en tout cas pour le moment si bien. Sa force tranquille observée depuis que je suis enfant, ses remarques sans jugement m'ont montré la route. Je veux transmettre à mes enfants cette vision de la vie calme, forte de bonté et de sens du pardon. Cette façon de vivre avec les autres en bonne entente, dans la bienveillance. 

Mari: 

Je lui en ai voulu de ses mensonges, de ses manipulations ( "tu es formidable","j'adore faire de la moto avec toi", "tu as fait des miracles avec cette maison"... et quelques semaines plus tard, "je réalise que je ne suis bien que quand je suis seul" Vas y prends ça et assumes... ) de ses coups de couteau dans le coeur, de son manque d'empathie et de son égoisme. 

Je l'ai détesté pour me refuser cet avenir que j'avais envisagé avec lui. Me le prendre en quelques semaines. Me mettre face à moi même, à ma vieillesse sans écran protecteur. J'ai souffert incroyablement de devoir poser et fermer le livre de notre histoire comme ça alors que je pensais depuis 2 ans avoir ouvert un autre chapitre de confiance, d'amour choisi, de partage essentiel. J'ai eu envie de jeter ce livre au feu.

Ensuite, j'ai décidé de le comprendre, il voulait autre chose.. il est allé le chercher ou l'a laissé venir.. mais il est humain. J'aurai peut être pu faire pareil? 

Je ne le reconnais plus, il a perdu 15 kg, a changé de lunettes, de garde robe, de parfum... Il semble heureux. Cela me fait maintenant plaisir, vraiment. 

Aujourd'hui je veux que ce livre de 30 ans soit certes un peu mélancolique, mais riche en bons moments. Après tout, si je suis ce que je suis aujourd'hui, c'est aussi grâce à lui à ces 30 ans ensemble. Je ne peux pas voir seulement les mauvais moments. Je veux, je dois, m'attacher au positif. Nos enfants par exemple. Nous nous sommes aimés, nous avons voulu ( Oh combien!! ) nos enfants, et nous avons des souvenirs merveilleux ensemble ( cf les articles passés de ce blog) Cette nouvelle vague, je veux la surfer au soleil! 

Alimentation;

Puisque je ne suis plus "la femme de", puisque ma vie implose, que mon avenir change complètement, je  DOIS CHANGER... Je ne prends plus de petit déjeuner. Je ne perds pas de poids, je reste en forme, attentive et solide. Mais ma journée commence avec un grand verre d'eau tiède, je fais mes 5 tibétains, puis je bois mon café. Je traine au lit un moment si je le peux.

Je déjeune léger, proteines, pain complet, sandwich la plupart du temps et sans horaire précis. Pour le diner je me donne le mal de cuisiner. Graines, légumes, et parfois un verre de vin.

Ma relation à l'alcool a changé. Je n'ai de ma vie JAMAIS bu seule... J'avais peur du risque de sombrer dans la bouteille par jour. Je l'ai vu trop souvent autour de moi, aux USA, en Chine... La vie à travers la "coupette de champagne" à 10.00 le matin.. ou le cubitainer que l'on entame à 17.00...Ce n'est pas moi. Donc pas une goutte de vin sinon en Aperitif Whats'app de temps en temps avec petit frère et maman, ou avec mes amies une fois par semaine. La bouteille ouverte un vendredi attend dans le frigidaire le samedi suivant... et puis un jour.. je me verse un verre seule pour la première fois. Je me rends compte que je garde le contrôle, et je me fais plaisir. Je suis contente de me poser avec mon joli verre, une fleur dans un vase, mes trois crackers et mes pieds sur la table... Je me fais " une petite fête" pour moi seule. C'est bien comme ça. 

Sommeil:

Là ... on est très loin d'un succès total mais ça va mieux. De Novembre à Avril je ne dors parfois pas du tout.. pendant plusieurs nuits d'affilée. Je gère en écoutant des podcasts, des enregistrements, et parfois avec une pilule "dodo" histoire de remettre les pendules à l'heure. Je peux maintenant dormir 5 heures par nuit. Je vise 7 et 8 dans les prochains mois. 

Moi qui étais un vrai loir, capable de dormir partout et de m'effondrer à 23h.. C'est un changement. Mais je sais que ça ira mieux bientôt. Si je n'arrive pas à dormir, je fais autre chose, tout simplement. 

Conclusion: 

J'ai beaucoup appris, sur moi, sur mon identité, sur qui je suis vraiment et peut être pour la première fois depuis 30 ans sur ce que JE veux. J'ai accepté l'idée de ne pas pouvoir tout contrôler, et celle de n'être indispensable pour personne. C'est pas mal. 

Je ne veux pas d'une amertume résiduelle qui ne fera que me ronger, je ne veux pas de mots horribles irrattrapables, Je ne veux pas que mes enfants nous voient nous battre et nous déchirer, je ne veux pas perdre des années en bataille juridique qui me terrassera. 

Je veux être fière de moi, de nous, de notre famille. Je veux sortir la tête haute, le pied sûr et le coeur léger. Je sais pertinement que cela ne peut venir que de moi, qu'il y a sans doute un sacrifice à faire, mais je veux m'en approcher, l'apprivoiser, puis le prendre en entier et ne jamais le regretter. 

Je sais qu'il y a une autre vie qui m'attend, je suis posée, calme et patiente, je serai bientôt prête pour accueillir cette nouvelle existence. 

Mon rêve futur: 

Je veux un bonheur sain, simple et serein. Je veux être libre de mes choix.

Je voudrais être aimée pour moi même, j'aimerai des signes d'amour et d'affection. Je rêve aujourd'hui d'être un jour simplement prise par la main et regardée avec tendresse. 

Et bien sûr je rêve toujours de ce verre de vin à partager un vendredi soir avec celui qui me voudra vraiment dans sa vie. Nous le valons et le méritons bien. 

Voilà la question que je me suis "posée" récemment. En fait, non, je ne me pose pas cette question. Je mets un masque quand/si je sors. Un point c'est tout. 

J'ai des amis aux 4 coins de la planète, aux Etats Unis, en Chine, en Europe.. Nous nous sommes rencontrés... partout dans le monde... 

J'ai eu la chance de vivre dans plusieurs continents et pays et d'en découvrir les bons côtés (et les plus surprenants) et bien entendu les moins bons. 

En Asie, que ce soit en Chine, au Japon, au Cambodge, au Vietnam, j'ai vu énormément de masques sur les visages, cela fait partie du quotidien. Pour se protéger de la polution, des germes, les siens et ceux des autres tous les asiatiques portent un masque quel que soit leur âge... En comparaison, en Europe, on ne voit de masques qu'à l'hôpital... et encore... en salle d'opération ou dans les services contagieux. Curieux non? 

Aujourd'hui sur FB, une amie se plaignait d'un grand nombre de personnes aux USA qui s'opposaient au port du masque et revendiquaient leur droit... ( à la bêtise humaine?)...  Mais au fond.. pourquoi s'oppose t on à ce masque? Je pense aux adolescents qui sortiront dans la neige par moins 4 en Converse... et sans bonnet... car les après ski... ce n'est pas cool... Je pense à mes filles qui se feraient crucifier plutot que de mettre un pull de plus s'il n'est pas "IN" Tant pis s'il fait froid... Donc "le qu'en dira t on?" prend le pas sur la raison... 

Alors oui, c'est vrai, un masque... ce n'est pas cool: mon rouge à lèvres s'y colle, mes lunettes se couvrent de buée, le masque a tendance à glisser vers le bas et avant d'avoir investi dans un masque en tissu, lavable, les elastiques cassaient systématiquement au bout de 3 remises en place... Frustrant, agaçant, énervant... 

Je dois avoir l'air un peu stupide? ridicule? uncool? oui peut être qu'ici en Europe avant cette épidemie... Mais si j'étais en Asie... tout le monde trouverait ça normal... 

Alors je me pose LA question:  qu'est ce qui est le plus important aujourd'hui? me protéger et protéger mes companions humains, ou avoir l'air cool? 

Et vous? portez vous un masque? 

Il y a quelques nuits, j'ai reçu une email de Melanie avec le lien de sa presentation de thèse via ZOOM. 

Comme je dors plutôt mal depuis quelques semaines maintenant... tantôt j'ai un mal de chien à m'endormir... Je tourne en rond jusqu'à 3h du matin... ou bien je m'endors mais je me réveille à 4:00 ou 4:30 et je ne peux plus me reposer. 

Dans ces cas là, comme je ne veux pas perdre de temps, j'écris, ou je lis ou bien j'écoute un pod cast...

L'email de Melanie fut un bon dérivatif à une nuit mal partie. Je telecharge le lien, je bidouille un peu, et je suis face à 3 jeunes filles, qui présentaient leurs thèses. Chacune avait son point fort: 

La premiere connaissait bien son sujet:

"What does it mean to be a black student at Pitzer College"

Je ne reviendrai pas sur le sujet, sans doute abordé mille fois depuis les années 60, et on ne peut que regretter qu'en 2020, la situation n'ait toujours pas suffisament evolué pour donner envie à un étudiant de le remettre sur papier. 

J'ai par contre un peu souffert des reniflements réguliers de notre jeune présentatrice. Et le niveau m'a paru plus proche d'un élève de terminale plutot que de bac + 4. Baser une thèse sur l'interview de 13 etudiants.... me semble un peu pauvre. Certes, certains étudiants ont refusé l'interview, mais du coup je me demande si les chiffres sont en accord avec la conclusion de la thèse... 

Ensuite ma fille... La bouche sèche ( comme moi lors de mes presentations au même âge...) Mais à fond dans son sujet, elle le connaissait sur le bout des doigts 

Elle avait même une page pour remercier tous ceux qui l'ont aidée dans ce grand projet... y compris ses parents!! 

La troisième avait un sujet passionnant: "Assessing psychological resiliance in relation to family structure and social support among college students." C'était un sujet fort complexe, et un travail important. Je regrette que sa présentation ait été lue en 8 minutes, et résumée sur une seule page... un peu dense pour mes yeux et mon cerveau embué. 

Donc bilan très modeste de la nuit: MA FILLE est la plus brillante, plus aimante, plus généreuse et admirable de toute cette promotion de 2020.  Je l'admire énormément. 

Une interview pour un job d'été à l'aquarium de Niagara Falls s'est transformé en offre d'emploi... Qu'elle a dû à regrets refuser pour revenir en Europe... Elle est acceptée par Exeter university et par Saint Andrews en Ecosse... pour un master en biologie marine...  Il ne reste plus qu'à organiser rapatriement du chat de companie, de notre fille, et gérer le permis de conduire commencé aux USA... tenter de le finir là bas... ou ici en Allemagne... envisager de finir l'été en Italie... mais avant faire le demenagement de mes affaires et les stocker ici avant de cloturer ma vie Allemande... 

Pffff so much to think about, and no beginning of a plan.

Bon, l'essentiel: Mel est super top... 

Certes, en ces temps d'incertitudes économiques, on peut tout à fait comprendre que chaque euro est bon à prendre et qu'aucun entrepreneur digne de ce nom laisserait passer l'occasion de travailler, pour gagner sa vie...

Nous avons eu la chance depuis la dernière semaine de Mars d'avoir eu un temps de rêve. Il faisait parfois 20 degrés, et je suis allée plusieurs fois me promener les jambes à l'air... ( avec une jupe... ouh lala.. pas de panique...) Cette météo inattendue m'a permis de garder le moral, de faire quelques jolies photos, et de contempler mon avenir avec une certaine sérénité... 

Depuis lundi dernier, nous avons ENFIN le droit de sortir... ( mais je reste extrèmement prudente) et le temps a changé.

Oublie les 20 degrés, je me suis levée ce matin avec 2 degrés... Nous avons eu des trombes de pluie, et un vent sympa.  Ce n'est pas un drame en soi: les fleurs ont besoin d'eau, les pelouses, les nappes phréatiques, les petits oiseaux, les gros pigeons stupides aussi. Et puis un bel orage permet de faire le tour de ses gouttières. Les miennes ont été nettoyés en debut d'hiver, une fois que toutes les les feuilles des arbres avaient eu la bonne idée de finir de tomber. 

Hier soir donc, je m'appretais à sortir pour humer le parfum de la terre mouillée, en général j'adore ça. Un coup d'oeil par la fenêtre du salon ... un rideau de pluie ( exterieur Dieu merci) me signale un problème potentiel...

Je fais une photo, et me dirige vers la porte d'entrée... Le bruit de déluge exterieur n'annonce rien de bon à part une douche glacée gratuite.. je me crois aux chutes du Niagara... ( j'y suis allee... quelques décibels en moins, quelques litres à la seconde en moins... mais ça donne une idée... )

En approchant de la porte d'entrée je découvre...Les chutes du Niagara, les vraies...ou presque 

Le bruit y est.. et pas la moindre odeur de terre mouillée... 

Je degaine mon téléphone, je mitraille, je fais même un film... pièce à conviction fort utile, et j'envoie un petit message what'sup doc ? à mon homme à tout faire. ( Je vous rappelle que nous sommes dimanche 19.00 environ) 

Dans les 10 minutes il me répond " je passe demain"

Ce matin je lui demande une précision sur l'heure, il repond instantanément Midi... et il est arrivé à 11.30 en s'excusant d'être en avance.

Il est monté sur le toit, il a nettoyé les gouttieres, il n'a pas balancé les feuilles et obstacles végétaux par dessus bord, il a tout mis dans un sac, puis il est descendu, a rangé l'échelle, m'a prévenu que tout etait nickel ( in Ordnung) et m'a saluée gentiment. 

L'affaire a pris 20 minutes... J'attends la pluie OU LA NEIGE.. de pied ferme...

à bientôt, 

En vadrouillant de pays en pays, j'ai découvert que la fête des mères n'est pas célébrée en même temps partout dans le monde. 

Du coup, j'ai pu parfois fêter ma maman chérie deux fois.. 

Depuis que je suis devenue maman, et que mes enfants sont en âge de me fabriquer des colliers de nouilles ou des photophores avec des pots de yaourt, j'ai eu des celebrations formidables en France: Le jour où Maman doit se faire belle, ranger partout, preparer un bon dejeuner, faire une jolie table, rappeler à chef de bande que ce dimanche ci est un jour particulier... Puis après avoir tout rangé remettre mon jean et un pull pour aller creuser des trous dans le jardin pour planter rosiers ou desherber... ( et avec un petit coup de Bourgogne dans le nez ce n'est pas toujours évident) 

Maintenant que mes enfants sont bien plus grandes, c'est plus compliqué avec le decalage horaire  J'attends... et au moment où je vais déséspérer, je recois un sms... sourire...

De chef de bande, RIEN depuis des années...  Aujourd'hui bien sûr rien non plus mais c'est bien normal Je n'ai plus d'identité à ses yeux... Je le prends le mieux possible, après tout mes anniversaires sont aussi très souvent passés à l'as... 

Aujourd'hui c'est la fête des mères aux USA et en Allemagne. J'ai reçu un message d'une de mes filles.. Je suis donc comblée.

Puis un autre message... " Mom, Check your Facebook page"... et là... je tombe sur le message d'amour extraordinaire de ma fille:

Joyeuse fête des mères Maman💓 je pense à toi et toutes les occasions pendant lesquelles tu me soutiens même quand je me comporte encore comme une gamine 🥺 tu me manques plus que tu le sais et je t’aime jusqu’à la lune et retour (et encore plus loin!)😻 and of course happy mother’s day to Irene Chao because Myra Chao and I are so lucky to have the coolest moms ever who ordered us sangria in NYC when we kicked butt at the SATs😋💗

Le tout avec un certain nombre de photos qu'elle a retrouvé et qu'elle s'est donné le mal de rechercher, alors qu'elle a pas mal d'autres choses à faire en cette fin d'année...

MERCI ma bichette You made my day! 

Mon contracteur aux USA m'a aussi envoyé un message amical avec des dates pour terminer les travaux  ( c'est mon collier de pâtes) Youpee..., et la maman du boyfriend de Mathilde aussi... Ce sont deux êtres que je n'ai encore jamais rencontrés mais qui pensent à moi...  Cela me touche... 

Comme quoi, les signes d'affection viennent parfois de personnes inattendues et font grand plaisir...

Depuis des années je suis en proie aux attaques de migraines...

Elles surviennent sans prévenir, pour un verre de vin un soir, un moment de stress, une nuque un peu raide, ou parfois... sans aucune raison. Elles me reveillent à 4 h le matin, et parfois disparaissent après un café, mais pas toujours... 

Elles me gâchent un jour, ou deux ou trois, m'imposent de m'isoler dans le noir et le silence, m'obligent à élire domicile dans la salle de bains. Je ne mange rien ou presque, suis nauséeuse non stop.. En Chine je partais avec mon petit sac plastique ( comme dans les avions) pour gérer ces vomissements dans le confort de ma voiture. Notre chauffeur était vert... 

J'ai tout essayé, les anti inflammatoires, la bête aspirine, les triptans, l'acuponcture, les tisanes chinoises, tout a marché... quelques heures, un temps donné... et maintenant, même 3 grammes d'aspirine en une fois ne fonctionne pas toujours. 

Alors... Ce week end... j'ai testé l'huile de Cannabis, ou CBD. C'est un vrai monde de concentration, bio ou pas, de dosage quotidien ou en cas de crise... On a l'impression d'entrer dans un monde secret. 

Ce week end, c'est une amie qui m'a apporté dans le plus grand des secrets une pipette de 10 gouttes que j'ai utilisées avec espoir, une dose de magie, et la consultation de DR GOOGLE pour en comprendre tous les mystères. 

A la vue du succès quasi immediat, j'ai contacté notre pharmacie... 

La pharmacienne m'a vendu une concentration de 5%, soit disant bio... mais ne connaissait absolument rien aux dosages, ou utilisations... Je vais donc tester une goutte chaque soir, et voir si je me réveille le matin fraiche et migraine "free" . J'augmenterai à 2 gouttes si besoin.

Depuis 2 soirs.. tout va bien. 

Je tiens à vous rassurer très vite; cette huile ne comporte pas les risques associés au cannabis... Je resterai fidèle à moi même... les pieds sur terre, et la tête sur les épaules. 

Autre succès notable: lorsque j'ai envoyé à mes filles un message contenant le mot magique ... cannabis oil...

les reactions ont été quasi immédiates: Enthousiasme notable, joie profonde, incredulité... 

J'aime surprendre mes enfants de cette façon. 

Depuis que chef de bande a décidé de quitter le groupe, je n'ai pas changé mon job de manager... 

J'avais pour être honnête envisagé de tout laisser tomber. J'étais épuisée emotionellement, vexée intellectuellement, et fatiguée physiquement. J'avais donc songé à déléguer toutes mes responsabilités "back to the co-owner"... 

Mais ... je suis faible...  ou bien je possède une certaine décence... Donc... Depuis Janvier, à part les quelques questions de comptabilité qui parfois font surface, je gère... 

Je suis co manager de ces 9 LLC, 26 maisons de 90 à 140 metres carrés, 2 ou 3 chambres, une ou deux salles de bains et des cuisines... 

En plus du règlement mensuel de 26 factures d'eau, 26 factures de tout à l'égout, et élaborer la feuille de comptabilité que le manager en OHIO envoie à chaque locataire.. ( dans l'espoir d'être remboursé) 

Je paye deux fois par an 26 taxes foncières, Je paye aussi 26 contrats d'assurance tout en me battant continuellement pour limiter les augmentations de tarif quasi systematiques. 

Ok, vous allez me dire que ce n'est pas grand chose, et je serai prête à accepter ce commentaire avec grâce et battement de cils. 

Mais voilà... vous rappelez vous les 26 maisons, 26 cuisines, 26 toilettes et 35 salles de bains? 

Et bien c'est là qu'on s'amuse le plus... L'eau a souvent été le sujet de plusieurs posts de ce blog...et mon karma continue...

Les robinets qui fuient, (entre l'évier, le lavabo, les toilettes, la baignoire ou la douche faites votre choix) les plomberies bouchées ( J'ai quelques locataires qui ne comprennent pas que les poignées de cheveux, la nourriture, les verres cassés, ne passent pas dans des tuyauteries de 5 cm de diamètre), les chauffages en panne, les portes qui ne ferment plus ( "le vent" a cassé la porte pour la 3 eme fois cet hiver... ) Les apparitions de souris, d'araignées, de mouches, parfois un rat musqué vient élire domicile dans un grenier... Un oiseau dans la cheminée... 

Je recois toutes les semaines des emails de mon manager qui me propose de faire venir son equipe pour réparer, sauver de la noyade les locataires en detresse pour un robinet  qui fuit, poser un piège à mamifere de differente taille ou repeindre un mur dont la couleur ne plait pas... 

Chaque devis présenté me coutera un bras ( un mois de location) et je ne suis pas toujours d'accord. Autant un chauffage en panne ne peut attendre et je paye sans discuter pour que la situation soit réglée illico presto, autant 300 $ pour repeindre un mur de 3 m2 me revulse. 

J'ai donc l'an dernier rencontré un contracteur independant qui après quelques essais et "remontage de bretelles" est devenu mon meilleur pote:

Il travaille le dimanche, il est efficace, il est 45% moins cher que les vendeurs de mon manager sur place. Je le paye rubis sur l'ongle... et il adore. Vous allez me dire... Formidable? 

Alors, oui, formidable mais il faut rester sur ses gardes en permanence et jouer de la carotte ($) et du baton (no $)

tous les 3 mois, il y a relache.. et je dois montrer les dents, c'est à dire râler, et menacer d'aller voir ailleurs... 

Dernier exemple en date: Un robinet de baignoire dans une maison, de l'humidité dans le sous sol d'une autre, deux portes qui ferment mal dans une troisieme, avec en prime une petite fuite, et un moteur de chauffage à changer pour une dernière. Antwan est au courant de cette liste depuis 2 semaines. Regulièrement, je what'sapp mes petits messages affectueux;

Hi Antwan, what's up? Where do we stand for Clarence? Did you have a chance to check Antisdale? can you please give me an update? 

Pas de réponse... 

Le lendemain:

Hello Antwan, is everything ok? ( en ces periodes de covid 19 je veille au bien être de mon Antwan) Et non, ce n'est pas Antoine, je me suis trompée pendant 2 mois... jusqu'à ce qu'il me signale mon erreur d'orthographe...

Mardi dernier... je recois à 16 h ( j'oubliais le detail croustillant du business en OHIO et les 6 h de decalage horaire. Tout commence à 13.30 European time, et ne termine... jamais...) Je disais donc, à 16 h je reçois le message suivant: OK give me one sec ( donnez moi une seconde..) J'attends patiemment, et je m'occupe avec d'autres tâches excitantes...

86400 secondes plus tard... j'envoie un double    "??"

259200 secondes plus tard j'envoie le message suivant: Dont je vous offre la traduction instantanée. 

OK Antwan, 

Apparement vous êtes debordé et n'avez plus le temps de vous occuper de mes propriétés. Je vais donc chercher un autre contracteur qui puisse prendre en charge mes besoins. Mes locataires comptent sur moi pour régler les travaux dans des délais raisonnables. 

Dites moi si je dois vous régler quelque chose et quittons nous bons amis? ( je sais pertinement que je ne lui dois rien... mais je suis correcte) 

15 secondes plus tard je reçois un message qui me dit qu'il a pu "enfin" joindre les locataires et que les réparations seront prises en charge dans la semaine... Un petit coup de baton... ça paye énormément... 

Aujourd'hui, le robinet de la baignoire est enfin réparé. Je n'ai pas reçu la facture...et je ne paierai pas tant que le reste ne sera pas fait... 

Patience, patience, patience....

à l'annonce d'un divorce, tous les conseils distribués sont: sois forte, prends soin de toi, Il est important que tu puisses parler, que tu te  sentes entourée, que tu sortes, ailles au restaurant, vives des moments de joie... 

Pourtant,  depuis 5 ou 6 semaines??  je ne me souviens plus...je vis completement seule. 

Horreur? 

NON: 

Le restaurant ne me manque pas. 

Je prépare mes repas si je veux quand je veux. Liberté absolue.. Certaines de mes amies commencent à soufrir des repas successifs à préparer, du manque de solitude, de l'enfermement. 

Oui, la solitude, le silence peuvent être pénibles, mais dans ces cas là je mets la télévision en bruit de fond, j'écoute la radio, je cherche un CD sympa. Ma force est là; je ne me plains pas. Je vois le positif. Mes menus sont variés, et je ne mange que ce que j'aime... Le restaurant ne me manque pas. De temps en temps je m'ouvre une bonne bouteille... qui me dure une semaine ou plus... C'est nouveau... je ne bois JAMAIS seule en principe... mais puisque cette solitude va durer... il me faut changer un peu. Tant que je ne sombre pas dans l'alcoolisme... Je fais attention. 

Je me parle à moi même et je suis toujours d'accord avec moi... Mes amies ont organisé des aperitifs ou cafés matinaux virtuels et nous echangeons sur toute sorte de sujets. C'est fondamental pour moi de garder le fil de l'amitié avec les yeux... J'attends ces rencontres avec la même impatience qu'un vrai rendez vous. 

Sport

J'avais repris mes cours de gym à la maison en Janvier, ravie de reprendre ma vie en mains, et en Mars tout s'est arrêté..

Désespoir? 

NON: 

D'abord j'ai apprivoisé ZOOM... et je donne mes cours de fitness en vidéo, 3 fois par semaine le matin, parfois aussi le samedi.. Ces petites scéances de 35 minutes me permettent de bouger, de parler ( d'abdominaux, d'effort physique, se pousser un peu plus loin, de recevoir un feedback positif de mes élèves et de me sentir un peu utile) 

Ensuite, J'ai réalisé avec une certaine horreur... que je faisais des sauts à la cuisine un peu trop souvent... J'ai donc changé la dynamique de la pièce: Chaque passage entraine non pas l'ouverture intempestive de la porte du frigidaire, mais le remplissage immediat d'un verre d'eau tiède ( souvenirs de Chine) 

Je bois donc, puis je mets la bouilloire en route pour me préparer une tasse de thé ou tisane. PENDANT CE TEMPS.. et j'espère que vous êtes assis... je fais des pompes devant mon évier... et savez vous que une minute complète de pompes c'est épuisant... 

L'eau est ENFIN chaude... je remplis ma tasse, et je file HORS de la cuisine, les bras épuisés, et la main ( gauche pour stimuler mon cerveau) occupée à ne pas renverser ladite tasse. Bilan? 

j'ai fait de l'exercice, et je n'ai pas ingurgité la enieme calorie non nécessaire au bon fonctionnement de mon organisme... 

Conclusion, on peut changer la dynamique d'une pièce en l'utilisant différemment. 

Solitude dans cette grande maison.

Epouvantable ?

NON: 

500 mètres carrés pour moi seule, plus un jardin, des écureuils, des oiseaux en pagaille, pas un bruit de voiture...

J'ai la chance de pouvoir aller marcher dans la campagne avoisinante... Sauf aujourd'hui où il pleut.. mais quel plaisir d'avoir pu tous les jours depuis Mars vu les arbres fleurir, les branches mortes montrer de petits bourgeons, et chaque matin le spectacle etait de plus en plus vert... Un grand plaisir. J'ai même entendu les abeilles bourdonner dans les pommiers en fleur... Incroyable, si peu de voitures sur la route, pas un bruit...simplement le souffle du vent leger, les insectes affairés couverts de pollen, SIMPLE BONHEUR.

Je n'ai JAMAIS EU PEUR dans une maison auparavant. Tempêtes? Orages, maisons isolées... aucun problème.  Que ce soit en Italie ou ici... 

Intellect peu stimulé

Cerveau en pause forcée...Mes seules préoccupations semblent être "que vais je manger à midi? ou que vais je preparer pour ce soir?" 

ou bien "Où en est Antwan dans la liste de réparations faite il y a 3 semaines? " ... Et comme cette question ne reçoit jamais de réponse ( ceci fera d'ailleurs l'objet d'un prochain post) ....le stimulus intellectuel est reduit à néant... 

Dramatique? 

NON: 

J'ai découvert à travers une amie une application "Lumosity"... tous les jours je fais des exercices pour ma mémoire, ma vitesse intellectuelle, mon vocabulaire, mon attention, ma capacité à resoudre des problèmes... tous les jours je progresse, et tous les jours je réalise qu'il me manque des tas de mots en anglais... moi qui pensais être bilingue.... 

Je suis mauvaise en math et je manque de mémoire... il me reste donc ces deux sujets à travailler dans les semaines à venir. 

Je vous retrouve bientôt.